2. В пять лет, прочитав Буратино, Прокос посадил возледома чулок, в надежде, что что-то вырастет. Через год он понял, что ничего не вырастет и плюнул в то место с досады. Вскоре там выросло чулочное дерево.

3. Когда Прокос злится, то недруги Host Order'a начинают проигрывать в ГС. Когда он очень злится, то во вражеских кланах начинаются раздоры. Когда Прокос совсем-совсем, очень-очень, капец_всем_когда_это_так злится, то у Максадмина чешется левая пятка.

4. Очки Анатолия Вассермана не спасут вас от жажды. А вот очки Прокоса превращают воду в пиво, а любую уродину - в деффку в чулках.

5. Когда Прокос пожал руку Чубайсу, то резко разбогател.

6. Волосы, выпадающие из груди Прокоса, превращются в платиновые слитки.

7. Прокос единственный в мире человек, которому Бред Питт сказав "Да пошел ты нахрен, лузер поганый" будет неправ. А Анджелина Джоли при этом потупит смущенно взгляд.

8. Аццкий Сотона, Дед Мороз, Джордж Буш - младший и Вин Дизель каждый вечер целуют фотографию Прокоса, желая ему спокойной ночи.

9. Однажды Прокосу во время очень важного заседание явилось видение деффки в чулках, и он начал в жарком бреду все подробно описывать. Два человека потеряли сознание, а трем бы пришлось делать контрастный душ, если бы Прокос великодушно не напоил бы их холодным пивом.

10. Единственный человек, с которым Чак Норрис побратался - это Прокос.

11. Когда Прокос улыбается, поголовье амурских тигров резко увеличивается, а у Максадмина чешется правая пятка.

12. На самом деле статьи Прокоса - это закодированные послания к человечеству. Их с трудом расшифровал даже Путин.

13. Когда Прокос работает, то увеличивается ВВП РФ.

14. Когда Прокос не работает, то в количество пива в мире резко сокращается.

15. Мальчик, которого поцеловал Прокос, научился летать, и сбил мальчика, которого поцеловал Путин.

So let there be light
Let there be sound
let there be a music divine
It's Unza Unza Unza Unza time