Добавлено (26.08.2007, 23:54)
---------------------------------------------
Сколько форумчан требуется, чтобы сменить лампочку

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют
осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampchangehelp.com ?

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1".

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что мой пост - баян.

Не берите пример

Добавлено (04.09.2007, 02:49)
---------------------------------------------
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

плакал

Добавлено (04.09.2007, 03:04)
---------------------------------------------
dinamo: zdes' trudno bez yazika
fracer:а в Америке плохие дороги?
dinamo: pri chem zdes' dorogi?
fracer: а при чем здесь уазик?

Добавлено (04.09.2007, 04:15)
---------------------------------------------
Incognito: Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу.

Добавлено (04.09.2007, 05:05)
---------------------------------------------
Елена (14:49:04 29/06/2007)
когда у тебя день рождения?

sleepy (14:49:22 29/06/2007)
15/10/86

Елена (14:49:23 29/06/2007)
спасибо
*** Ваш UIN используется на другом компьютере.

Фишку проверил. сработало на 2 контактах.

Добавлено (04.09.2007, 19:32)
---------------------------------------------
Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с ахуем в глазах на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ..

***

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

***

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

***

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

***

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

***

Пардон,старый анек в тему.
Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:
-Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?
-Оччень просто.Подхожу и говорю:мадам,разрешите Вам впердолить!
-Но,поручик,за такое можно и по морде...
-Бывает.Но обычно впердоливаю.

***

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

So let there be light
Let there be sound
let there be a music divine
It's Unza Unza Unza Unza time

Сидят три десантника у камина - англичанин, американец и русский - и
обсуждают, чьи десантные войска самые крутые.

Англичанин: Наши десантники самые крутые. Наш отряд из 20 бойцов может
за 30 минут полностью захватить авианосец.

Американец: Это что, вот наш отряд из 10 человек захватывает авианосец
за 15 минут.

И только русский десантник ничего не сказал, и только тихо своим x...м
перемешал угли в камине.

Ну и про блондинок...:

Сидят три блонди.
Одна другим двум: Девочки представляете в сумке своей дочери нашла зажигалку и сигареты - наверное она курит
Вторая двум другим: Девочки это все фигная Вот у моей дочки нашла открывашку и крышки от пива... новерное она пьет
Третья двум другим: Девочки да у Вас полная херня вот я у своей нашла гандоны - наверное у нее член!

Посольство Абхазии снимет комнату в центре Сочи. А теперь самое ГЛАВНОЕ! ЗАКАЧАЕТЕСЬ! ВИДЕОКОНКУРС КВН

http://www.amik.ru/Video/vid58.html
http://www.amik.ru/Video/vid61.html

http://www.amik.ru/Video/vid60.html

http://www.amik.ru/Video/vid59.html

http://www.amik.ru/Video/vid63.html

http://www.amik.ru/Video/vid77.html

http://www.amik.ru/Video/vid56.html

Conspiracy: Weapons of Mass Destruction (Рус)

ты - секретный агент в отставке. Машина для убийств. ты быстр как олень, хитёр как бобёр, увёртлив как уж на сковородке. Твоё задание - найти и уничтожить секретную организацию "Гидра", которая по самым проверенным слухам занимается разработкой биохимического оружия. Вперёд, маленький Чингачгук! И помни: Дик Чейни весь мир убедил в том, что у Саддама Хусейна есть оружие массового уничтожения, но ты не должен ничему и никому верить! Мир рассчитывает на тебя, парень!

Features:
5 уровней от ацтекских руин до бескрайних просторов заполярного круга;
любое оружие: пистолеты, гранаты, снайперские винтовки;
реализ повреждений и исключительно забойный геймплей

Цена: 50 рублей!

Добавлено (09.10.2007, 01:28)
---------------------------------------------
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни , он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни , он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни , что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни , - мне рот разорвало.

Добавлено (09.10.2007, 01:29)
---------------------------------------------
Вообщем встретились как то в лесу Ежик и Медведь:
-Привет Ежик ,сказал Мишка.
-Привет Мишка, сказал Еж.
Так слово за слово Ежик и получил пиздюлей!

Добавлено (09.10.2007, 01:29)
---------------------------------------------
Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и
удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
- Не открывайте, это поручик Ржевский! Войдет и опять все опошлит.

Добавлено (09.10.2007, 01:33)
---------------------------------------------
Ржевский танцует с Наташей на балу.
НР: Поручик, я устала, пойду-ка я к окну...
Ржевский: Пойди какни...
НР: Я в смысле полежать...
Ржевский: Полижи, полижи...
НР: Я в смысле соснуть...
Ржевский: Сосни, сосни...

Добавлено (09.10.2007, 01:36)
---------------------------------------------
На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.
Пьер Безухов говорит:
- У меня кузина так на фортепиано играет - можно часами слушать.
Андрей Болконский говорит:
- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.
Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец
говорит:
- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему
проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!.

Добавлено (09.10.2007, 01:37)
---------------------------------------------
Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилими дамами. Ржевский лежит на
верхней полке, а дами беседуют.
Одна: "Вы знаете, у меня был замечательний цветок в горшке, и он завял... Я так
переживала, это была такая душевная травма..."
Другая: "О, как я вас понимаю! У меня была чудная болонка, и она пропала.
Это тоже была такая ужасная травма..."
Ржевский с верхней полки: "Цветы... болонки... душевние травмы... Мадам, вас
когда-нибудь били веслом по яйцам?!"

Добавлено (09.10.2007, 01:38)
---------------------------------------------
Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду.
Внизу в лопухах что-то темнело.
НР: Поручик, это Вы?
Ржевский: Я!
НР: А что это Вы такой маленький?
Ржевский: Я не маленький. Я сру.

Добавлено (09.10.2007, 01:40)
---------------------------------------------
В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и Наташа Ростова.
Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит.
Мужчины переглядываются, после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андрей.
...Еще через некоторое время, глядя на страдающую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю.

Добавлено (09.10.2007, 01:40)
---------------------------------------------
Пока гости гуляли в саду, кто-то очень хорошо играл на фортепиано в гостиной.
Наташа пошла посмотреть и увидела, что это Ржевский.
Наташа: "Ах это вы тут так прекрасно играете!"
Ржевский: "Да-с, хуярю помаленьку."

Добавлено (09.10.2007, 01:41)
---------------------------------------------
Баян правда, ну да ладно...

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только несчастного
Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я
незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть".
Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какой
конфуз, господа, выйдя оттуда, бравый поручик... забыл застегнуть ширинку!
Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение,
делает осторожныи намек:
- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.
- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает Ржевский. - Сейчас оттуда вылезет
мой кудрявый друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

Добавлено (09.10.2007, 01:45)
---------------------------------------------
В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу
два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями.
Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют
друг другу морды...
Вбегает корнет и кричит: "Господа, сюда идет поручик Ржевский!"
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом
и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется!"

Добавлено (09.10.2007, 01:48)
---------------------------------------------
Мой любимый))

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту...
Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занимаетесь!
- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан.
Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать?
Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...
- Ой, поручик, не смешите - вы же только ебаться умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный
медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить.
Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...
- Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое...
- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак
засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!

Добавлено (09.10.2007, 01:50)
---------------------------------------------
Рассказывает корнет Оболенский:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен!
Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку
и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все
опошлил!
- Что, женшину выебал?
- Нет, огурец съел!

Добавлено (09.10.2007, 01:51)
---------------------------------------------
Костян, я смотрю ты по баянам тоже мастак))

Добавлено (09.10.2007, 01:52)
---------------------------------------------
Еще один из тех, которые люблю рассказывать в высшем обществе...

Ржевский собирается на бал и велит денщику научить его какому-нибудь анекдоту.
- Ну, слушай, ваш бродь. Едет на возу мужик, везет дерн. А навстречу ему едет
на телеге баба, везет яйца. Поравнялись они, баба и говорит: "Мужик, мужик,
дай дерну за яйца!"
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Едет... м-м-м... в
карете... м-м-м... кавалер. И везет...м-м-м... что же он там везет?
- Может быть - розы?
- Да-да, розы! А навстречу ему едет... м-м-м... в кабриолете...м-м-м...
дама. И везет... м-м-м... что же она там везет?
- Может быть - гвоздики?
- Точно, гвоздики! Вот поравнялись они, дама и говорит:
"Кавалер, кавалер, дай дерну за яйца!"

Добавлено (09.10.2007, 01:53)
---------------------------------------------
Ржевский: - Иван, расскажи мне каламбур.
И: - Слушайте, вашбродь: Ты гондон, и ты гондон, а я Виконт Де Бражелон.
... Вечером в офицерском собрании:
Ржевский: Господа! (выпивает еще) Новый светский каламбур! М-м-м. В общем,
все вы мудаки и распиздяи, один я Д'Артаньян!

Добавлено (09.10.2007, 01:55)
---------------------------------------------
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик подошел к ппрДубровскому,
который считался в полку эталоном культуры.
- Скажите, ппр, почему все считают меня пошляком, неужели ето правда?
- Да уж, поручик, временами вы берете через край...
- Как жаль, я ведь ради шутки, а все выходит так плохо! Ппр, а не могли бы вы
придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
- М-м-м... Ну вот скажем... Вы как-нибудь на балу потушите свет, а потом
спросите: "Здесь темно, как у негра где?" - и ничего неприличного не скажете,
и все вас поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский прибежал на бал, посбивал все канделябры и на
всю залу заорал:
- Здесь темно, как в жопе у кого?

Добавлено (09.10.2007, 01:56)
---------------------------------------------
На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и поетическим
даром сказал:
"Поручик-ключик-чайничек"
Ржевский ответил: "Корнет-кларнет-тромбон-гандон - и вообще ты пидарас"

Добавлено (09.10.2007, 01:57)
---------------------------------------------
А этим анекдотом я люблю козырять перед благопристойными дамами...

Наташа, утомившись на балу, предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
- Фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- Ффу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за хуй рука...
Н: Да нет, поручик, вы должны загадывать не пошлости, а двусмысленности!
Ржевский: Хорошо - хуй вам в ро...
Н: Ну это опять пошлость!
Ржевский: Нет, двусмысленость: - Хуй Вам в розовые губки.

Добавлено (09.10.2007, 01:57)
---------------------------------------------
Ржевский собирается на бал и велит денщику научить его какому-нибудь каламбуру.
- Ну, слушай, ваш бродь. Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера зиппер,
в зиппере триппер.
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Оригинальный каламбур, господа! Плывет баржа, а на барже - полным-полно
сифилитиков.

Добавлено (09.10.2007, 01:58)
---------------------------------------------
Едет как то Ржевский с Наташей в карете.
Ржевский и говорит: Наташа, за вашей спиной на стене написано слово из трех
букв, а какое - сказать не могу при Вас...
Наташа: Ну хорошо поручик, может по буквам? Какая первая буква?
Ржевский: Первая буква в этом слове такая же, как первая буква в слове
"Художник"...
Наташа: А вторая?
Ржевский: а вторая буква в этом слове такая же, как вторая буква в слове
"хулиган"...
Наташа: А какая же третья?
Ржевский (после долгого раздумья): А третья буква в этом слове такая же,
как третья буква в слове "ХУЙ"...

Добавлено (09.10.2007, 02:00)
---------------------------------------------
Агагага!!! Читать Всем! Честно признаться я его даже по началу и запамятовал...

Полковник рассказывает Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки
играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался, и мы не можем его
найти, кричим: "Пушкин, где Вы?", а он отвечает: "Во мху я, вам хуя".
А то опять играли мы в прятки, и с нами была девочка Буся, и опять не можем
Пушкина найти. Кричим "Пушкин, где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кроватью,
я ебуся под кроватью".
Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну вообщем была там девочка Буся, подробностей я не помну, а в конце Пушкин
всех на хуй послал.

Добавлено (09.10.2007, 02:00)
---------------------------------------------
Поручика на балу обступили дамы и просят:
- Поручик, сочините какой-нибудь каламбур.
Поручик призадумался и говорит:
- Калом - бур, телом - бел...

Добавлено (09.10.2007, 02:01)
---------------------------------------------
В городе Н. где остановились гусары в театре каждый день шла опера "Отелло".
И каждый день, когда Отелло собирался душить Дездемону, из зала раздавался крик:
"Ебни ее, ебни..."
Театральная администрация никак не могла поймать нахала и попросили Ржевского
навести порядок.
"У нас будет сегодня сам губернатор и мы не хотим, чтобы в зале какой-то хам
матом ругался" - сказали Поручику.
"Будет сделано" - уверил поручик.
Настало время спектакля, в ложе сидит губернатор, подходит время душить
Дездемону... Все в напряжении... Но тут встает поручик, оглядивает зал и громко
обьявляет:
"ТОЛЬКО ПИСКНИ, Я ТЕБЕ ТАК ЕБНУ, ТАК ЕБНУ!"

Добавлено (09.10.2007, 02:02)
---------------------------------------------
Ржевский играет Чацкого в "Горе от Ума":
- Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец.
А пошли-ка вы все на хуй. Карету, мне карету."

Добавлено (09.10.2007, 02:03)
---------------------------------------------
Бляяя, сам катаюсь...

Утром п. Ржевский проснулся, а Иван его корит: Эх, поручик, ну и напились Вы вчера,
весь мундир облевали...
п Ржевский оправдывается: "Это мне Одоевский в экипаже по дороге домой все на мундир
блевал. Хотел ему морду набить, да пожалел."
Иван огорчается: "А надо было, он Вам еще и в штаны насрал!"

Добавлено (09.10.2007, 02:04)
---------------------------------------------
пР: Ива-а-ан! Подь сюда, расскажи мне про жопу!
И.: Да вашбродь, я ж вам только намедни рассказывал...
пР: Кому говорят, рассказывай про жопу!
И.: Ну будь по вашему, вашбродь. Иду я, значит, как-то
по улице вдоль забора и вижу...
пР (перебивает): ЖОПУ?
И.: Да нет, вашбродь, вижу я калитку в заборе. Захожу я в калитку, иду к дому и
вижу...
пР: ЖОПУ?
И: Да нет, вашбродь, вижу я дверь. Захожу в дом и вижу...
пР: ЖОПУ?
И.: Нет, вашбродь, вижу я лестницу. Подымаюсь я по лестнице,
захожу в комнату, подхожу к кровати и вижу...
пР: ЖОПУ?!!
И.: Ну да, вижу в кровати жопу.
пР: ДА НУ?!

Добавлено (09.10.2007, 02:05)
---------------------------------------------
пР. просыпаетса утром и сладко потягивается: Ива-а-н! Подь сюда!
И.: Чего изволите, вашбродь?
пР: Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и голова с похмеля
не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает...
И.: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к пР) - Э, барин, женится Вам надоть...

Добавлено (09.10.2007, 02:05)
---------------------------------------------
Поручик просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет деншика...
- Федор, Федор!!!
Федор прибегает, кланяется...
- Федор... видишь, лежит у стени кобель?
- Да, барин...
- Кобеля зовут Ерофеич... пойди-ка ты, брат Федор и пни Ерофеичу под яйца...
- Барин, так он же мне ногу откусит!!!
- Федор! Пни Ерофеича под яйца, а то на конюшне запору...
Федор идет, пинает Ерофеича, тот гавкает, прокусивает ему ногу...
Поручик философски вздыхает:
- Н-да, Федор.... Не любит тебя Ерофеич...

Добавлено (09.10.2007, 02:06)
---------------------------------------------
В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху, только
деншик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо:
- Ах ты сука! А ну, смеяться, бля!
Деншик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:
- Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!

Добавлено (09.10.2007, 02:07)
---------------------------------------------
Генерал: Ржевский, вот у вас жалование небольшое, а вы все время в ресторан
ходите, как вам это удается?
Ржевский: Генерал, а вы куда свое жалование деваете?
Генерал: Жене отдаю, а уж она сколько мне даст, столько и трачу.
Ржевский: А вы попробуйте, подойдите к ней, ласково обнимите, попросите,
может и больше получите.
Генерал пришел домой, подошел сзади к жене и ласково ее обнял.
Жена: Что, поручик, опять деньги кончились?

Добавлено (09.10.2007, 02:08)
---------------------------------------------
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся
о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он
с пьяной злобой пробурчал: "Ох и заебу же я вас за это трипиздоблядское
мандоебательство в пиздопроушину, выебленную в растрипиздатую хуйню через
трихуемандоблядину". После этого он встал и грязно выругался.

Добавлено (09.10.2007, 02:08)
---------------------------------------------
Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома.
"В рояль, что ли, насрать?" - подумал Ржевский, а вслух сказал:
- Нет, провинция, не поймут-с...

Добавлено (09.10.2007, 02:09)
---------------------------------------------
Дневник цР:
Вчера приехали в город Н.
На следуюший день:
Выебли всех барышень, выпили все шампанское...
На следующий день:
Выебли всех женщин, выпили весь самогон...
На следующий день:
Выебли все, что шевелится, выпили все, что горит.
На следующий день:
Приехал Ржевский, и у нас начались попойки и поебки...

Добавлено (09.10.2007, 02:10)
---------------------------------------------
!!!

Идет по бульвару Наташа и видит Ржевского, пьяного, и валяющегося в луже.
Н. - Ржевский, как Вам не стыдно, Вы такой пьяный и валяетесь в такой грязной
луже. Ржевский, Вы ассоциируетесь у меня со свиньей!!
Ржевский: - Нааатали, а Вы у меня асссс, асссоо, ассооо, а сосите у меня хуй!

Добавлено (09.10.2007, 02:11)
---------------------------------------------
Бал у князя Н. Светские беседы, танцы, карточные игры.
Атмосферу вечера постоянно портит 14-летний племянник князя, своими шумными
выходками шокирующими общество.
Наконец поручик Ржевский мягко берет мальчика за руку и уводит его в дальние
комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера мальчугана
не видать.
Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит:
- Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом!
Как вам это удалось?
- Очень просто, - отвечает поручик. - Я научил его онанизму.

Добавлено (09.10.2007, 02:13)
---------------------------------------------
В другой раз когда он пошел в балет, поручик Р. решил во избежание конфуза
кончить в кулак.
Устроившись в заднем ряду, так он и сделал и потом стряхнул всю сперму вперед.
Она полетела через все ряды и попала в оркестре на скрипача. В перерыве скрипач
жалуется дирижеру:
- Маэстро, на меня кто-то спустил.
- Ну и правильно, ты играешь, как пизда.

Ps\ Кость, это был один из тех редких анекдотов про Ржевского, который я не знал. Похвальное рвение - двигайся в том же направлении!

На балу професор естествознания рассказывает:
- Господа, а знаете ли вы как в Австралии ловят страусов? Так вот, туземцы бреют голову наголо и зарываются в песок. Страус думает, что голова это яйцо и садится высиживать, тут его и хватают.
В тот же вечер поручик Ржевский развлекает дам:
- Сударыни, знаете как в Австралии ловят страусов? Аборигены бреют головы и закапываются в землю. Наруже оставляют одни яйца, страус на них садится его и хватают.
- Поручик, а зачем головы бреют?
- Дикари-с

Добавлено (09.10.2007, 04:17)
---------------------------------------------
На офицерском собрании Ржевский рассказывает:
- Выхожу утром из дома. Подходит ко мне девочка лет десяти и жалобно так говорит:
"Дяденька, трахните меня за копеечку"
- Не поверите, господа, трахал и рыдал... трахал и рыдал

Добавлено (09.10.2007, 04:24)
---------------------------------------------
Резвятся гусары. Всё перепробывали, всё надоело.
Ржевский:
- Новая забава, господа! Дамы становятся по одну сторону комнаты у стены, гусары - по другую. Кто попадает с разбега, тот целует даме ручку!

Добавлено (09.10.2007, 04:30)
---------------------------------------------
Ржевскому по фанту выпало рассказывать о птицах
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая жопа - и ни одного пёрышка!

Добавлено (09.10.2007, 04:43)
---------------------------------------------
Один талантливый. столичный актёр весьма волновался когда на его спектаклях присутствовал поручик Ржевский. Накануне крупной премьеры он попросил поручика не приходить в театр. Поручик обещал.
И вот премьера. Полный аншлаг. В середине второго акта, распахивается дверь, в зал вваливается в драбадан пьяный Ржевский и разваливается в кресле первого ряда.
Актёр опешивает и вместо фразы "Кашу маслом не испортишь" громко выпаливает:
- Машу каслом не испортишь!
Поручик ухмыляется во всё рыло:
- Ну, это смотря каким каслом.

Добавлено (09.10.2007, 05:06)
---------------------------------------------
вариант

Собирается Ржевский на бал и просит денщика:
- Иван, а раскажика мне пару загадок, чтоб было чем дам повеселить.
- Ну вот, вашеродь. Два конца, два кольца, а посерёдке гвоздик. Что это?
- Жопа!
- Нет - это ножницы
- Ишь ты! Ловко. Ну, а ещё?
- Без окон, без дверей - полна горница людей.
- Ну это точно жопа.
- Что вы, вашеродь - это огурец.
- Вот ведь! И вправду огурец.
В тот же вечер поручик на балу загадывает:
- Сударыни, отгадайте загадку. Без окон, без дверей - полна жопа огурцов?
После долгого раздумывания:
- Мы не знаем, поручик
- Да это же ножницы, сударыни.

Добавлено (09.10.2007, 05:18)
---------------------------------------------
Ржевский играет в спектакле. Пьяный выходит на сцену и при виде зрительного зала впадает в ступор. Из суфлёрской будки доносится:
- В графине он узнал свою мать.
Ржевский в ступоре
- В графине он узнал свою мать.
Ржевский оправляется, чётким строевым шагом подходит к столу, берёт с него графин и заглядывая внутрь спрашивает:
- Маман, что вы там делаете?

Добавлено (09.10.2007, 05:30)
---------------------------------------------
В разгаре светский раут. Внезапно распахиваются двери и входит голый Ржевский волоча за собою унитаз. Дойдя до середины зала он останавливается, садится на унитаз, достаёт из задницы трубку и говорит:
- Я думаю дамы не будут возражать, если я закурю.

Добавлено (09.10.2007, 05:42)
---------------------------------------------
ну и напоследок... немного не по теме, но тоже про поручика

"Замолаживает, однако" - сказал ямщик указывая кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал блокнот и записал:
"Замолаживает - быстро холодает"
Так рождался первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает - повторил ямщик и добавил - надо бы потолопица, балин. Холосо бы до вечела доблаца. Но-о-о, лодимые!

Такое произведение как:

Приходит мужик в консерваторию и заявляет, что может пропердеть любую симфонию.
- А Бетховена можете?
- Запросто!
Исполняет.
- А Моцарта?
- Пожалуста!
Звучит Моцарт.
- Браво! А Поганини?
- Нее.. Поганини не могу. Там в двух местах усраться можно.

Немного похоже на

Ну это уже совсем другой анекдот. Выкладывать его не стал, т.к. заезжен донельзя.

Про генерала никогда не слышал. Зато есть другой вариант, где Оболенский просыпается утром, а ему деньщик:
-Ну и нажрались же вы вчера барин. Да еще и обосрались!
- Это не я, это мне поручик Ржевский((

Добавлено (09.10.2007, 19:00)
---------------------------------------------
Сапоги надо чистить с вечера, чтобы с утра надевать их на свежую голову.

Товаpищ куpсант! У вас пpическа хуже, чем у Котовского.

Товаpищи куpсанты, вчеpа умеp маpшал N. Кто его не видел, тот может посмотpеть, он висит в ленинской комнате.

Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай.
В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.

Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.

Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.

Через 15 минут все сидят возле программы "Время".

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?

Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!

Чья шинель подписана Куpдюков?!

Шеpенги идут, как живые.

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.

Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!

Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит

Добавлено (09.10.2007, 19:10)
---------------------------------------------
Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьёт.

Жанна Дарк на пляже:
- Жанна, возьми крем, ты же сгоришь!
- Не каркай!

Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Гpызун такой... - шепчет Вася. - Смотpи стpаницу 20...
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".

Добавлено (28.10.2007, 17:22)
---------------------------------------------
Левша - первый русский нанотехнолог...

Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.

Встретились два друга:
- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это отличное занятие!
- Но конкуренция какая!

- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Оно навернаяка будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- Минимальный - 3 кг. 600 г.

Супружеская пара играет в гольф. Муж:
- Только не разбей окно вон в том особняке!
Жена бьёт по мячу и сразу разбивает окно в особняке. Муж с женой идут извиняться. Заходят, видят разбитое окно, по комнате валяются осколки и лежит разбитая бутылка. Рядом сидит парень. Муж:
- Извините, мы разбили ваше окно и вот эту бутылку...
Парень:
- Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой бутылке на окне 1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно своё!
Муж:
- Я хочу получать по миллиону баксов в год!
Парень:
- Да бдет так!
Жена:
- Я хочу иметь собственный дом в каждой стране мира!
Парень:
- Да бдет так! А теперь - моё желание! Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было женщины. Могу я ... вашу жену?
Муж:
- Конечно, вы ведь столько сделали для нас!
Парень (уводя жену):
- Сколько лет вашему мужу?
- 35!
- И он всё ещё верит в джинов?

жжоте, малышы

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена
в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся
(помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками,
звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе
груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в
попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить
правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).