[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Гостевая замка » Таверна » Анекдоты.. (Пишиет-посмеемся вместе..)
Анекдоты..
UjinДата: Суббота, 16.06.2007, 19:00 | Сообщение # 121
Поселенец
Группа: Пользователи
Сообщений: 70
Репутация: 4
Статус: Offline
Идет девушка в офис партии "Девственницы России". На входе охранник спрашивает:
- Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.
- Ой! Вы знаете, кажется я его проебала...

Добавлено (16.06.2007, 19:00)
---------------------------------------------
что-то меня на пошлые потянуло

У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая!
- Ну давайте хуевую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёеее! .......... А какая ж архихуевая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

 
ДэмионДата: Понедельник, 18.06.2007, 19:20 | Сообщение # 122
Дворянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 456
Репутация: 17
Статус: Offline
Грит когда еду в метро с работы домой, постоянно засыпаю,
А что устаёшь сильно?
Да нет на работе не высыпаюсь!

Я вон уже 4 дня квашу, башка как чугун-) Хорошо с утра бутылку пива в холодильнике нашёл, да и ещё должны привезти, какая уж тут работа-)))

Добавлено (18.06.2007, 19:20)
---------------------------------------------
А ещё анекдот хотите?-)))

Я когда в налоговой работал, начальником камералки, у меня один знакомый в Отдел выездных проверок устраиваиться приходил!-)))
И на вопрос, что вы умеете делать знаете что он ответил))) - "Убивать"!

Ничего взяли на работу дурака, вот таких кадров Россия готовит Анекдот-)))


 
SingleknightДата: Среда, 04.07.2007, 19:26 | Сообщение # 123
Путник
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 1
Статус: Offline
Вот анекдот
В французком ресторане подходит официант к мужику и говорит:
-Вам женщину
-Нет не сегодня
-А! Вам девушку...
-Нет-нет я ж сегодня один
-Знаю! Мсье желает девочку!
-Да нет же черт вас раздери
-Раздери.... Хм мсье больше по мальчикам??
-Да нет же ж я просто хочу курицу в тесте!!!!
-Оооо! Мсье знает толк в извращениях...


Flet victus, victor interfinit
 
EhnatonДата: Вторник, 10.07.2007, 21:53 | Сообщение # 124
Дворянин
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1410
Репутация: 43
Статус: Offline
Подборка про украинцев(к теме - "Политбалаган")

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это
официанта
и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖИДИ?!
- Hет, это рояль.
- А шо там в углу белеется, ЖИДИ!?!?
- Hет, то клавиши на рояле.
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- От жыди проклятущие! Hу пошто слоника
змордовали?!

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей
селедочную
головку достает и давай грызть. Хохол:
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и
поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз
головку, потом
посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...

Армянское радио спрашивают:
-Hазовите самую неудачную русскую фамилию.
-Хохлов.

Армянское радио спрашивают:
- Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
- Москаленко.

Приходит домой хохол-националист после митинга,
уставший, голодный, смотрит,
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там
жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы, - хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды, - хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты,
тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...

произошло кораблекрушение... выжили только 2 хохла и
выплыли на маленький островок... сидят два дня, три
дня... неделю, месяц. и видят как терпит крушение еще
один корабль и спасаются 2 девушки, выплывают на
соседний остров... Одна девушка вскоре женственно
раздевается и кричит:
- Ребята! Хотите того, что уже давно не пробовали?
Один хохол прыгает в воду и с бешенной скоростью
плывет к тому острову быстро повторяя "САЛО! САЛО!
САЛО! САЛО! САЛО!"

Едет Вася на машине и видит как на улице Петя хохла
убивает. Останавливается Вася и спpашивает: "Как же
так, а милиция ? Поймают, посадят...". А Петя говоpит: "А
у меня pазpешение на отстpел есть". Hу Вася пошел в
ментовку и получил pазpешение на отстpел. Заходит Вася
в мясной магазин, достает автомат и давай по очереди за
салом палить. Его ловят менты и говоpят:
-Ты че мужик совсем охpенел ?
-Дык у меня pазpешение на отстpел.
-Hу не в заповеднике же !

 
Vlad_nДата: Пятница, 13.07.2007, 16:25 | Сообщение # 125
Брат Ордена
Группа: Брат Ордена
Сообщений: 904
Репутация: 20
Статус: Offline
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
>>>> басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
>>>> высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
>>>> На
>>>> перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
>>>> антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
>>>> при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью
>>>> псом
>>>> Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
>>>> принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
>>>> басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
>>>> Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
>>>> торможение.
>>>> В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала
>>>> маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
>>>> торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
>>>> повреждений прилагается)
>>>> От удара повозка моя продвину лась вперед и задавила Тузика нахрен. От
>>>> полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
>>>> Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов
>>>> понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого
>>>> быка.
>>>> В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не
>>>> соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой
>>>> неразумной
>>>> является, причиной грехопадения Адамова.
 
morfejДата: Пятница, 13.07.2007, 19:13 | Сообщение # 126
Путник
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 1
Статус: Offline
ааааааа пат столом........надо распечатать и клиентам давать как надо обьяснения писать cheesygrin
 
АлександрДата: Суббота, 14.07.2007, 01:45 | Сообщение # 127
Брат Ордена
Группа: Брат Ордена
Сообщений: 1134
Репутация: 30
Статус: Offline
http://www.rusarmy.com/forum/viewtopic.php?t=397

Добавлено (14.07.2007, 01:45)
---------------------------------------------
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана
будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

 
ProkosДата: Четверг, 19.07.2007, 16:51 | Сообщение # 128
Брат Ордена
Группа: Брат Ордена
Сообщений: 2968
Репутация: 78
Статус: Offline
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть
Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован.
Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "


 
WARGODДата: Пятница, 20.07.2007, 09:05 | Сообщение # 129
Гражданин
Группа: Пользователи
Сообщений: 335
Репутация: 9
Статус: Offline
Блин, а я люблю на голяк...
Палево будет.
А, я бы на месте этого чувака позвонил бы своей невесте и пригласил бы ещё и её.


WHAT IS A MAN?! A MISERABLE LITTLE PILE OF SECRETS! BUT ENOUGH TALK!!! HAVE AT YOU!!!!!
 
SingleknightДата: Пятница, 20.07.2007, 11:28 | Сообщение # 130
Путник
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (Prokos)
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

Дас ист случай из жизни? biggrin


Flet victus, victor interfinit
 
WARGODДата: Пятница, 20.07.2007, 12:37 | Сообщение # 131
Гражданин
Группа: Пользователи
Сообщений: 335
Репутация: 9
Статус: Offline
Это анекдот

WHAT IS A MAN?! A MISERABLE LITTLE PILE OF SECRETS! BUT ENOUGH TALK!!! HAVE AT YOU!!!!!
 
АлександрДата: Пятница, 20.07.2007, 23:00 | Сообщение # 132
Брат Ордена
Группа: Брат Ордена
Сообщений: 1134
Репутация: 30
Статус: Offline
зачем была эта проверка? ясное дело любой нормальный мужик от 12 до 90 пойдет и... Или выбирали калеча - пофиг что может,но на 100% верный
 
WARGODДата: Понедельник, 23.07.2007, 07:45 | Сообщение # 133
Гражданин
Группа: Пользователи
Сообщений: 335
Репутация: 9
Статус: Offline
Видать, хотели верного.

WHAT IS A MAN?! A MISERABLE LITTLE PILE OF SECRETS! BUT ENOUGH TALK!!! HAVE AT YOU!!!!!
 
АлександрДата: Понедельник, 23.07.2007, 08:36 | Сообщение # 134
Брат Ордена
Группа: Брат Ордена
Сообщений: 1134
Репутация: 30
Статус: Offline
Они б такими темпами искали до тех пор пока младшая не состарится и пожирнеет. от старой девы её отделял случай... А мужик всегда может подзаработать и новую поискать
 
WARGODДата: Понедельник, 23.07.2007, 12:56 | Сообщение # 135
Гражданин
Группа: Пользователи
Сообщений: 335
Репутация: 9
Статус: Offline
А может и нет.

WHAT IS A MAN?! A MISERABLE LITTLE PILE OF SECRETS! BUT ENOUGH TALK!!! HAVE AT YOU!!!!!
 
ProkosДата: Понедельник, 23.07.2007, 13:44 | Сообщение # 136
Брат Ордена
Группа: Брат Ордена
Сообщений: 2968
Репутация: 78
Статус: Offline
Сказка "Белошвейка"

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду.
Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет".
Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет.
Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!"
Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
"Это твой муж?" - спросил он женщину.
"Да", - воскликнула она.
Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.


 
WARGODДата: Понедельник, 23.07.2007, 23:06 | Сообщение # 137
Гражданин
Группа: Пользователи
Сообщений: 335
Репутация: 9
Статус: Offline
Конечно. Иначе и быть не может.
И ведь, блин, такие.
К счастью, не все.


WHAT IS A MAN?! A MISERABLE LITTLE PILE OF SECRETS! BUT ENOUGH TALK!!! HAVE AT YOU!!!!!
 
EhnatonДата: Понедельник, 23.07.2007, 23:16 | Сообщение # 138
Дворянин
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1410
Репутация: 43
Статус: Offline
Дневник Пришвина.

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему
костру погреться...
Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев.
Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть
идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых
ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в
чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел
дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки,
обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его...
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый
английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям.
(Описание природы и загадочной русской души). Кормил
птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь
выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на
ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые".
Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон
большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка
ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на
псарне.Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся.
Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно.
Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне
везет на красный цвет. Встретил Робина
Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему
несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять,
где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86.
Трудно окучить все деревья в тайге.
Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в
муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал
самолет. Я долго стрелял в него, но не попал.
Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает
женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина,
выброшенный намедни.
Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек.
Ходил к фельдшеру.
Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо
прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам
строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок
куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну.
Воевал с воображаемыми фашистами.
Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь
прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике.
Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день
упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых
лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно
понравилось описывать живописный тополь. С полудня до
вечера боролся с питоном.
Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский
вовремя подскочил, а то
остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали
живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук
дудочки приползли змеи.
Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули.
Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на
Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел.
Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был
опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек.
Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня
засосала трясина.
Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб.
Больше не пойду.
Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о
будущем отчизны.
Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом -
пустили под откос.
Больно и обидно...

 
АлександрДата: Вторник, 24.07.2007, 09:14 | Сообщение # 139
Брат Ордена
Группа: Брат Ордена
Сообщений: 1134
Репутация: 30
Статус: Offline
Не знаю куда это разместить...
вообщем это называется "Интересные факты"
-Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.
Где у курицы тормашки?
-Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.
Почему именно углем? и как можно поставить 15 вагонов на книгу стандартного формата?
-В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать.
Как жаль! теряет чувство юмора...
-Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо.
Но больной постоянно был на стреме и пытался увернуться, поэтому фактов излечения нету.
-Кукушка откладывает разноцветные яйца.
Для этого она жрет пасхальные куличи.
-Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится!
Пгаэил, плавда!
-Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест!
Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
-Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.
Еще не рекомендую использовать её в качестве ёршика.
-У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.
см. тему ЧТО ЭТО?
-В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.
Надо тщательно пережевывать.
-Слон — единственное животное, не умеющее подпpыгивать.
И слава Богу.
-Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Но бывает очень уж хочется!
-Кpокодилы не умеют высовывать язык.
Просто не хотят дразниться.
-Клубника — орех, а красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой.
Ужос! Граждане, будьте бдительны! Фруктовое мороженное может оказаться ореховым!
-В Таиланде не продаётся зимняя резина.
Ну они тупыыыые!
-Майкл Джексон на самом деле не белый.
Майкл Джексон и "на самом деле" - соседи весьма противоречивые.
-Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.
-Львы совокупляются до 50 раз в сутки.
Не, ну вы поняли? Крысы занимаются сексом, а львы всего лишь совокупляются! Наверное у крыс больше эмоционально-психологическая составляющая.
-Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива неподнимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит, наука пока объяснить не может.
Сенсация! Немецкие ученые построили антигравитационную машину! Принцип её работы остается секретен, но как стало известно она потребляет 20 тонн пива "гиннес" в час.
-За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.
Зеленые в панике! По прогнозам при использовании средства для мытья окон "Мистер сфинктер" исчезнут 20 редких видов птиц!
-Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.
Вопрос в следующем: как растворить в воде 1/100000000 часть акулы?
-Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.
Или НЕ закончите.
-Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
экспериментально доказано.
-1% людей может видеть инфракрасное и еще 1% — ультрафиолетовое излучение.
Они таки прилетели! Уберите свои серые лапы!!!
-Самый сильный галлюциноген был обнаружен в 1984 году в одном из видов шалфея, Salvia Divinorum. Его название — сальвинорин, и он до сих пор не запрещен ни в одной стране мира. Лабораторным мышам вводили дозу, 50 000–кратно превышающую обычную дозу без каких либо последствий для их здоровья.
Дайте два!
-Академик Зеленин первым открыл и описал бутылек с зеленкой.
Часть того, чем он писал попала в пузырек.
-Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.
сука любопытные личности.
-Бабочки пpобyют пищy ногами.
Баран кидаем, нога мешаем...
-В Болгарии, кивание головой обозначает НЕТ, а мотание влево вправо — ДА.
Т.е., что у нас обозначает НЕТ, у них ДА!
А шишки летят на молдову и албанию.
-Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20–го этажа. Предполагaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
Ну и опыты! По мне так лучше писать в зеленку.
-Одной из самых страшных казней в древнем Египте и древнем Китае была казнь лишением сна.
А ведь эти ребята знали толк в казнях.
Если бы они поймали на 7 этаже экспериментатора с котами, думаю придумали бы и пострашнее.
-После недели голодания наступает приятная легкость в теле.
после месяца - вне тела.
http://anub.ru/24.07.2007/interesnie_fakti/


Сообщение отредактировал Александр - Вторник, 24.07.2007, 09:47
 
ProkosДата: Понедельник, 30.07.2007, 11:19 | Сообщение # 140
Брат Ордена
Группа: Брат Ордена
Сообщений: 2968
Репутация: 78
Статус: Offline
гы-гы-гы, ржал :-)

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))


 
АлександрДата: Вторник, 31.07.2007, 01:32 | Сообщение # 141
Брат Ордена
Группа: Брат Ордена
Сообщений: 1134
Репутация: 30
Статус: Offline
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.

 
BuZZaДата: Четверг, 02.08.2007, 19:48 | Сообщение # 142
Брат Ордена
Группа: Брат Ордена
Сообщений: 481
Репутация: 25
Статус: Offline
В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела?"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа, купи солдатиков".

-------------------
-------------------

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что “Закон” и “Порядок” - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться” подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи “пожалуйста”.

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник”.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак “парковка для инвалидов” не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4?, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию “Крутого Волкера” показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Добавлено (02.08.2007, 19:24)
---------------------------------------------
Алексей (14:02:24 14/12/2006)
=)
каталоги не пришли еще...это нормально?
Алексей (14:02:31 14/12/2006)
в смысле срок доставки
Димон Флеш (14:03:10 14/12/2006)
ща уточню число отправки
Алексей (14:03:16 14/12/2006)
ок, жду
Димон Флеш (14:04:43 14/12/2006)
1 числа отправлено было
Алексей (14:04:57 14/12/2006)
хм...седня 14-е, если не ошибаюсь))))
Димон Флеш (14:05:25 14/12/2006)
ну да, стандарт 3 недели на почте рф
Алексей (14:06:50 14/12/2006)
2 сука недели.
между нами 800 км.
если идти пешком со скоростью 6 км/ч, 12 часов в сутки, то почтальон давно прошел Казань и идет уже где-то в Челнах или на

подходе к Оренбургу. Отзвони ему, он заблудился!!!!
:-D

Добавлено (02.08.2007, 19:48)
---------------------------------------------
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…


Заведи себе тёлочку - пусть она тебя жалеет! Тут обитель брутальных потных мужиков и в нас нет места для жалости!
(с) Вадим


Сообщение отредактировал BuZZa - Четверг, 02.08.2007, 19:09
 
АлександрДата: Пятница, 03.08.2007, 05:29 | Сообщение # 143
Брат Ордена
Группа: Брат Ордена
Сообщений: 1134
Репутация: 30
Статус: Offline
Нужен звук (разговор в ЖЖ)

Коллеги! Срочно ищу запись звука «Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро»! Выручайте!

- А какая разница кто сцыт - женщина ли, мужчина ли?

- Видимо она должна при этом стонать

- Скорее направленость звука более точная

- Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот другие.

- Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграма направленности,
форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышит
звук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку.

- А зачем? Я честно погуглил и не понял…

- Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах.
Там сами договоритесь.

А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у нас нет!!!
А: .. а контактик-то дайте…))

- У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра?

- У них струи нет!

- Первый дельный пост за несколько месяцев. Ну что я могу сказать?
Собрать деньги и выбраться в студию для заиси оного саунда! Пригодится
не только себе, многие известные библиотеки семплов примут это на борт,
не без вознаграждения, я думаю.

- Главное еще, чтобы потом тот, кто будет слушать, понял, что это именно
«Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро». Скините мне сэмпл потом?) я
себе на винду в приветствие поставлю

- А если девушка писающая в алюминевый таз? не пойдет?

А: У алюминиевго таза мне третья гармоника не нравится…

- Алюминий глуше звучит. Поверьте как даме с недюжинным опытом.

- Кстати, а это маза! Нужно взять не только жестяные и алюминевые
приборы, но и обязательно пластиковые!

А: Я думаю, есть даже разница между Оцинкованным и Эмалированным ведром!

- Однако добавлю, что между Ведром и Тазом разница будет колоссальная.
Писающая Женшина непременно Сядет на Ведро, а потому звук получится
закрытым.

А: Кстате если э-э.. попросить Женщину временами привставать…-получтся
интересный эффект..!

- Можно ведь еще лесли-эффект применить. Писающая женщина в центрифуге.
В общем да, креатифф неисчерпаем, как электрон

- Кстати а ведь если научиться контролировать толщину струи а так же в
нужный момент направлять на нужную часть ведра получится очень даже
ничего!

А: Попробую завтра с уборщицей на предмет ведра договориться…

- Чего уж мелочиться — лучше дайте ей микрофон…

yandex_top_ru: Ваша запись попала в тридцатку самых популярных записей в
русской блогосфере по версии Яндекса. Теперь она также доступна для
просмотра в ленте

topbot: Вы попали в top30 на яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Поэтому копия вашего поста доступна в ленте по ссылке

- Я думаю нужно все же поссать самому, и применить обработку звука! Вы
звукачи или кто?

А: Есть несколько факторов, мешающих это осуществить в кратчайшие сроки:
зима(холодно), отсутствие необходимого оборудования (Жестяной Таз или
Корыто или Оцинкованное ведро) дома. Можно, конечно попытаться сделать
ЭТО на работе, но я думаю комменты там будут довольно сильно отличаться
от здешних.))

- ЖЖете! А чугунные ванны почему забыли????? Наверняка интересный звук
получится, если с достаточной высоты это дело сделать

А: Да вобщем нет предела больной фантазии В данном случае у меня
вполне конкретная цель -Женьщина и Ведро!

- Господа!
Надо:
1. собрать вместе с дюжину выпускниц консерватории или подающих надежды
студенток-старшекурсниц музучилища,
2. измерить у каждой скорость и толщину струи,
3. выдать каждой по никелированному ведру, хотя подойдут и
эмалированные, - но что архиважно - с заранее подобранными параметрами
звука (высота, обертона и проч.),
4. отрепетировать «Подмосковные Вечера»,
5. записать звук,
6. отснять видеоролик, и, наконец,
7. запустить оный после очередного новогоднего обращения на канале ОРТ.

Это должна видеть (и слышать!! вся страна.
Неужели мы дадим пропасть втуне многообещающему начинанию?

А: Вот это я понимаю-размах! Спасибо, коллега, спасибо!

- запиши как ты писаешь в ведро или таз, кто поймет по звуку что это не
женщина. Ну нагнись для приличия!

- А нет плагинов для SoundForge, конвертирующих звук мочеиспускания
мужского в женское???

- всю ночь с женой по-очереди ссали в кастрюлю и прислушивались,
ощутимой разницы не заметили.

- Ну вы то хоть додумались эти звуки записать на диктофон? или все
впустую проссали???

- Люди я тут подумал может уже кастинг проведем, главное ведро найти….
кто займется поиском ведра/таза?

- ради такого дела - на дачу съезжу, привезу подборочку инструментов

- Вы продайте идею крупнокалиберным продюссерам вместе с сэмплами. А там
глядишь и звезды российской эстрады подтянутся, гонимые новой
перспективой нетрудоемкого, но уникального звукоизвлечения.

- Я думаю что если встать на краю крыши небоскреба, и сцать в кастрюлю
то сила струи у мужчины и женщины будут одинаковыми. (порывы ветра в
треке можно будет удалить потом). Прохожих только по напрасну не
поливайте. ))

- перестаньте искать женщину!
нужно принять положение горизонтально полу, встать на кулаки, член
соответственно над тазом, расположенным примерно в центре человеческого
тела, поставить узконаправленный микрофон под углом градусов в 45, ближе
к ободу таза, включить рекорд и ссать!

- А ЗАЧЕМ понадобился такой звук??????????

- гыгы.
имеется оборудование - мик (AKG C3000B), интерфейс (Line6 Tone port
UX2), чай зеленый (3 л.), кастрюля эмалированная (10 л). еще актуально?
могу записать (% (фигли, этнику сводила, блэк пела, дэт играла… чего
бы коллеге не помочь)

А: Чорт.. с уборщицей поссорился…

- .. (нам ведь нужен Долби Сюраунд)брать надо 5 уборщиц и ОДИН таз..
будет вам и сюраунд и системка 5.1, для домашнего кинотеатра.........

 
ВарягДата: Четверг, 09.08.2007, 23:16 | Сообщение # 144
Дворянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 336
Репутация: 33
Статус: Offline
У стоматолога в кресле сидит женщина. бац, у нее зазвенела мобила, ну она глазами показывает врачу: типа возьми и скажи мужу что я мол перезвоню.
стоматолог не сдрейфил берет трубу и говорит:
да! нет она не может говорить - у нее рот занят, я ща кончу, она сплюнет и вам перезвонит.


..."Избавь нас Бог от неистовства норманнов!" шептали монахи.
Еще немного, и ясеневые и дубовые драконы впились в берег, а с их спин посыпались свирепые "северные люди", норманны, язычники.
 
АлександрДата: Понедельник, 13.08.2007, 22:44 | Сообщение # 145
Брат Ордена
Группа: Брат Ордена
Сообщений: 1134
Репутация: 30
Статус: Offline
Последние слова юзеров перед баном

- Наверное это надо постить сюда...

- Какой идиот вообще придумал эти правила?...

- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..

- И вообще - все бабы дуры! Правда ?

- Ходить в папахе западло!

- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?

- Моё терпение лопнуло...

- На всякий случай продублировал тут и там...

- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...

- А тут точно постить нельзя?..
- Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему....

- А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?

- Это я - [Ник], до сих пор не могу понять - за что меня забанили?

- Если я тебя назвал козлом, то значит этот так и есть!

- А вот, классная вещь - поющие лошадки!

- Все равно модератор за меня!

- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...

- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...

- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..

- Надо мне завязывать с флудом..

- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..

- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...

 
denisyanДата: Понедельник, 13.08.2007, 23:04 | Сообщение # 146
Брат Ордена
Группа: Брат Ордена
Сообщений: 814
Репутация: 8
Статус: Offline
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - не отрываясь от книги.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

Добавлено (13.08.2007, 22:56)
---------------------------------------------
Внук спрашивает у деда:
-Дедушка,а ты был на войне?
-Да ,был....... даже одному немцу ногу прострелил.
-А почему ногу, а не голову?
-А он уже был без головы.......

Добавлено (13.08.2007, 22:59)
---------------------------------------------
Тюремная камера, три зэка на нарах.
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Серёжа тоже любит Мамбу!
Из-под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит:
- А Мамба вас всех - нэнавыдыт!

Добавлено (13.08.2007, 23:00)
---------------------------------------------
12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит:
"Найн, найн".
Трое джентльменов встали и ушли.

Добавлено (13.08.2007, 23:01)
---------------------------------------------
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

Добавлено (13.08.2007, 23:02)
---------------------------------------------
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе

Добавлено (13.08.2007, 23:04)
---------------------------------------------
Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха

Добавлено (13.08.2007, 23:04)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой




"Для войны нужны деньги, деньги и ещё больше денег".
 
ВарягДата: Понедельник, 13.08.2007, 23:41 | Сообщение # 147
Дворянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 336
Репутация: 33
Статус: Offline
- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь
перед строем.
- П"зд"т, товарищ генерал!!!

Важное следствие из закона Мерфи: чем меньше стаж у водителя, тем больше
лексусов и мерсов его окружает.

Олимпиада Сочи 2014 г. Стоит пожилой грузин с плакатом-анонсом:
“Самый экстремальный отдых на Черноморском побережье!”
Подходит к нему иностранец, владеющий русским языком, и спрашивает:
- Скажите, а что такое дарвинг?
- Вай, эта очень экстремально! Панимаешь, дарвинг - это перевращение из
чэловека обратно в обэзьяну... посрэдством мэстной алкогольной продукции.
< Аленка > Вот мой муж никогда на меня не кричит
< Аленка > А еще он никогда не матерится и не грубит никому
< Аленка > И за компом не сидит вообще
< Аленка > А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
< Аленка > Правда он лапочка? happy
< DialSoft > Эмммм...
< DialSoft > Потыкай в него палочкой
< DialSoft > Он походу мертвый (

Добавлено (13.08.2007, 23:41)
---------------------------------------------
- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они
запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие
бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы
посоветовали Пекину?
- Дергай!

Фразу "Не дави на гланды!" было бы приятно услышать от женщины, если бы
она в этот момент могла говорить.

Новое предложение от мобильного оператора "Дилайн" - комплект "Семья" из
двух сим-карт. Владелец второй сим-карты получает копии всех полученных
и отрпавленных смс-сообщений с первой.

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие,
под названием "На худой конец".

Актуальная тема smile

Шикарный ресторан. Свадьба. Обсуждают приданое невесты: феррари,
трехкомнатная квартира, счет в банке, брильянтовое колье.
Один из гостей:
- Во Коляну повезло, его тесть бизнесмен при бабле.
- Да ты че, - говорит его сосед, - он в военкомате работает.


..."Избавь нас Бог от неистовства норманнов!" шептали монахи.
Еще немного, и ясеневые и дубовые драконы впились в берег, а с их спин посыпались свирепые "северные люди", норманны, язычники.
 
denisyanДата: Вторник, 14.08.2007, 10:35 | Сообщение # 148
Брат Ордена
Группа: Брат Ордена
Сообщений: 814
Репутация: 8
Статус: Offline
У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Добавлено (14.08.2007, 10:32)
---------------------------------------------
Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос:
- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за боpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

Добавлено (14.08.2007, 10:35)
---------------------------------------------
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, бл@дь!"




"Для войны нужны деньги, деньги и ещё больше денег".
 
АлександрДата: Вторник, 14.08.2007, 23:41 | Сообщение # 149
Брат Ордена
Группа: Брат Ордена
Сообщений: 1134
Репутация: 30
Статус: Offline
Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает довольствие.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

 
denisyanДата: Среда, 15.08.2007, 10:45 | Сообщение # 150
Брат Ордена
Группа: Брат Ордена
Сообщений: 814
Репутация: 8
Статус: Offline
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

Добавлено (15.08.2007, 10:45)
---------------------------------------------
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Добавлено (15.08.2007, 10:45)
---------------------------------------------
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...




"Для войны нужны деньги, деньги и ещё больше денег".
 
Форум » Гостевая замка » Таверна » Анекдоты.. (Пишиет-посмеемся вместе..)
Поиск:


Copyright Host Order © 2020 Использование материалов, разрешено только с письменного разрешения администратора сайта. По всем вопросам обращайтесь host-order@mail.ru
 
Rambler's Top100 Яндекс цитирования Хостинг от uCoz
--> Хостинг от uCoz