01. Красота спасёт мир. Если Анджелина Джоли ей разрешит.
02. Анджелина Джоли так красива что мусорные баки на улице по которой она проходит превращаются в цветущие кусты сирени.
03. Анджелина Джоли могла бы решить проблему голода на планете если бы отдала хотя бы 1\10 часть своих пышных губ детям на бифштексы.
04. Лара Крофт узнав что её будет играть Анджелина Джоли потребовала себе дополнительный комплект текстур, новые шейдеры и паралакс маппинг на филейную часть.
05. Дикие народы сами, без борьбы, падали к ногам Александра Македонского, как только узнавали что матерью Александра является Анджелина Джоли. (Вот так в жизни порой гораздо важнее иметь хорошие связи нежели правильную ориентацию!)
06. Родители Анджелина Джоли, произведя её на свет, покончили с собой, боясь принести в мир что либо более совершенное.
07. В детстве Анджелина Джоли была плохой девочкой. Она ходила к психиатору и рисовала в тетрадке красные гробы. Внимательный и прозорливый генсек ООН уже тогда заприметил чуткую девчушку и решил что в будущем надо будет обязательно сделать Анджелину Джоли послом какой-нибудь гуманитарной миссии.
08. Не все знают что свою коллекцию ножей Анджелина Джоли держит для того что бы по ночам незаметно подкрадываться к Сотоне и с хохотом втыкивать ему острое лезвие в небритую ляжку.
09. Когда Бог создал Анджелину Джоли она ему так понравилась что с тех пор он стал называть своих лучших и красивейших "шестёрок" в её честь - Ангелами.
10. Однажды Зевс приболел, а жена его Гера уехала к тётке в Мариуполь. На кого мир оставить? Не беда, если есть Анджелина Джоли и Бред Питт.
11. Когда Анджелина Джоли усыновит всех детей вселенная прекратит расширяться, ибо в космосе воцарится гармония.
12. В юности Анджелина Джоли стояла у выхода из аттракциона "Комната страха" и успокаивала испуганных детей. Абсолютно бесплатно. Только лишь из-за своей безграничной доброты.
13. Губы Анджелины Джоли настолько гибки и тренированы что ими можно перетаскивать до 48 железнодорожных составов гружёных торфом за раз.
14. Истинные мудрецы, произнеся вслух имя Анджелины Джоли, исчезают в нирване, ибо понимают, что ничего более потрясающего и великолепного они сказать уже не смогут.
15. Когда Анджелина Джоли смотрит на себя в зеркало - зеркала трескаются и распадаются на чистейшие брилианты.
16. Нефертити, узнав о существовании Анджелины Джоли, вывернула наизнанку свою мумию и сменила пол.
17. На самом деле татуировки на теле Анджелины Джоли это магические печати, не выпускающие красоту Анджелины во внешнее пространство, иначе мир давно бы расстворился в лучах испепеляющего высшего катарсиса.
18. Древнегреческая поэтесса Сапфо долго смеялась в глаза недоброжелателям, прознав от оракула что на земле когда-то родится Анджелина Джоли.
19. Когда Анджелина Джоли ложится спать она кладёт свои губы в баночку с перламутровой эссенцией, выдавленной их маленьких лесных фей.
20. Ходят слухи что Джордж Буш пообещал, что никогда не будет бомбить Иран только за один поцелуй Анджелины Джоли.
21. Анджелина Джоли ему отказала. Ведь тогда она не смогла бы усыновить тысячи чумазых иранских сироток.
22. Любопытно какие удивительные изменения происходят с некоторыми произведениями искусства в присутствии Анджелины Джоли: статуя Венеры Милосской покрывается трещенами и зычным голосом просит вернуть ей руки. У Моны Лизы напрочь пропадает улыбка и она превращается в старую негритянку.
23. Ксюша Собчак является антиподом Анджелины Джоли. И если они встретятся то случится аннигиляция реальности.
24. В подростковом возрасте Анджелина Джоли мечтала иметь своё похоронное бюро. Но повзрослев и надув губки она здраво рассудила что лучше иметь миллионы долларов и Бреда Питта.
25. Анджелина Джоли сильно страдает от собственного безграничного божественного совершенства. Обладая при этом природным тактом и скромностью, она переодически уродует своё тело шрамами и наколками, дабы хоть как-то оправдаться перед вечностью.
26. Одна из гипотез появления многочисленных татуировок Анджелины Джоли заключается в том что Анджелина Джоли является тайным предводителем тибетских лам, которые высчитывают и записывают последние дни мира. И когда Анджелина Джоли выведет у себя на правой ягодице последнее число - мир прекратит своё существование.
27. Когда Анджелина Джоли раздвигает по утрам шторы в своей спальне, время на всей планете останавливаетсят на 34,7 секунды.
28. Каждый раз когда Анджелина Джоли идёт в туалет, в какой-нибудь из латиноамериканских стран местная хунта поднимает мятеж.
29. Вода в ванне, в которой помылась Анджелина Джоли, превращается в изысканное красное вино, - если же Анджелина перед этим не мылась в течении трёх дней, то в дорогой коньяк.
30. Когда Анджелина Джоли выходит в бикини загорать на пляж, песок под её ногами сплавляется в кварцевую слюду, а дельфины всплывают на поверхность кверху брюхом.
31. Бывший муж Анджелины Джоли Б.Торнтон после развода 4 года пролежал в смирительной рубашке - ведь он видел как Анджелина сушила свои постиранные трусики.
32. Присяжные оправдали человека, убившего семерых случайных прохожих, когда он погнался за якобы мелькнувшей в толпе Анджелиной Джоли.
33. Вся труппа Метрополитен Опера, каждый вечер, собирается в полном составе в голове Анджелины Джоли и дает оперу "Кармен и прянишный человечек".
34. Однажды, на церемонии вручения Оскара, Анджелина Джоли, вся такая в откровенном чудесном платьице от Валентино, захлопотавшись, вместо "Добрый вечер" сказала "Хайль Гитлер!". Но этого никто не заметил.
35. Как-то раз во время съёмок очередного блокбастера Анджелина Джоли случайно села вместо стула на главного оператора.
Съёмки остановились на пять дней - никак не удавалось сдвинуть камеру, торчащую вверх и снимающую лазурное небо.
36. После окончания праздника открытия нового диснейленда, организаторы не досчитались 8416 приглашенных детей. Проезжавшая мимо Анджелина Джоли увела их домой и тут же усыновила.
37. Есть мнение что если в полночь в день взятия бастилии взобраться на лысую гору, втать на одной ноге, зажать в руке пенис опалевого ягуара, высунуть язык и посмотреть через восемь, склеенных скотчем, пенсне на венеру, то там можно увидеть 12 километровую статую Анджелины Джоли из красного базальта.
38. На самом деле истинной целью всей революционной деятельности Че Гевары было заполучить Анджелину Джоли. Но, поняв всю тщету своих честолюбивых надежд, он сдался правительственным войскам и умер.
39. Микробы попавшие в тело Анджелины Джоли мгновенно впадают в конвульсивный оргазм и погибают.
40. Детским хирургам, спасшим более 120 детских жизней, Анджелина Джоли лично является по вечерам в одной пижамке и играет на гуслях.
41. Вампир, выпивший даже каплю крови Анджелины Джоли, навсегда превращается в оленёнка Бэмби.
42. Только когда Папа Римский издал буллу об отрицании церковью существования Анджелины Джоли в монастырях по всему миру воцарился покой.
43. Анджелина Джоли вынуждена никогда не болеть, потому что любой врач предлагая ей раздеться, моментально впадает в кому.
44. Люди, дотронувшиеся до любой части тела Анджелины Джоли, становятся блаженными факирами и заводят кобру.
45. Анджелина Джоли как то выплюнула недососаный леденец. Официант подобравший его стал мультимиллиардером.
46. Дети страдающие аутизмом, увидев по телевизору Анджелину Джоли, начинают выражаться формульными силлогизмами.
47. Когда Анджелина Джоли зевает то примерно у 380 тысяч юношей на планете происходит очередная поллюция.
48. На самом деле Дарт Вейдер всего лишь расшалившийся пудель Анджелины Джоли.
49. Троянская война началась из-за того что Парис похитил лифчик Анджелины Джоли. Какую-то Елену приплели к истории позже, чтобы скрыть это ужасающее проишествие от пришельцев с альфы центавры. А то бы земле давно конец.
50. Виагру делают из обычного талька. И лишь потом проводят над каждой упаковкой фотографией с голой Анджелиной Джоли.
51. Анджелина Джоли старается не ездить в Италию. Ей жалко местных жителей, ибо тогда они захлебнуться в горячей, липкой, белой лаве при извержении Везувия.
52. У кормящих матерей, посмотревших любой фильм с участием Анджелины Джоли, молоко начинает пахнуть земляникой, а у некоторых даже превращается в ромашковый мёд.
53. Губы Анджелины Джоли не примерзают на морозе к металлу - металл меняет свою молекулярную структуру и превращается в ванильную патоку.
54. Если бы Чак Норрис знал о существовании Анджелины Джоли то вместо своего обычного дуракаваляния он стал бы выпиливать лобзиком смешных человечков для детишек из онкологического центра.
55. Вчера вечером на улицах города царила паника. Огромная годзилла ловила в сачок детей и проглатывала. Родители, не пугайтесь, - удалось выяснить что это был плюшевый мишка Анджелины Джоли. Ваши дети в надежных руках!
56. На весах значимости для бытия весь мозг А.Вассермана практически равноценен одному единственному использованному гигиеническому тампону Анджелины.
57. В радиусе 11 километров вокруг Анджелины Джоли у всех птиц возникает непреодолимый запор.
58. Это любопытно: Когда Анджелина Джоли улыбается - кусок теста сам сворачивается в бублик и покрывается глазурью.
59. Делить на ноль нельзя. Это могут делать только А.Вассерман, Ч.Норрис и Путин. Не все знают что саму задачку деления на ноль придумала Анджелина Джоли для этих своих трёх приёмных детишек, что бы те не отвлекали её от действительно серьёзных забот.
60. По идее у Анджелины Джоли должен быть свой гинеколог. Но это маловероятно. Так как быть нормальным человеком он не в состоянии, а грависингулярность четырнадцатого измерения не может претендовать на эту роль из-за своей крайней нестабильности.
61. Когда сварливые капризные человечки в голове Анджелины ей окончательно надоели она вынула их и записала на диск. Так появились "Sims"ы.
62. Когда Анджелине Джоли в очередной раз присваивают звание самой сексуальной женщины мира, она хватает себя за причинное место и кричит "Йоуу, Бэйби!".
63. Когда у Анджелины Джоли месячные в Уганде идёт тропический ливень.
64. Изначально вместо Шварценеггера в "Терминаторах" должна была сниматься Анджелина Джоли. Она должна была засасывать врагов насмерть. Но так как это противоречит первому постулату существования Анджелины Джоли от идеи вовремя отказались.
65. У мочалок которыми она трётся в душе сами собой вырастают длинные шершавые языки.
66. Анджелина Джоли опровергает все физико-математические теории самим фактом своего существования. Похотливые учёные придумывают новые теории лишь для того что бы Анджелина отшлёпала их за это по попе.
67. Любимая игра Анджелины - стрельба толстыми румяными младенцами-амурами из пистолетов, которые достались ей ещё от Лары Крофт.
68. Если Анджелину Джоли перевести в цифровой вид и запустить в интернет, то работа последнего не парализуется от наплыва порнографии (как думают многие), а просто на экранах мониторов начнут проступать таинственные иероглифы и из колонок будут сочиться пахучие влагалищные соки. Вобщем, плохо всё закончится, конечно.
69. Порой Анджелина Джоли надевает обтягивающий латекс, мурлычет и прыгает по ночам на стены. Но Анджелина это не "Женщина кошка". "Женщина кошка" - это старая проститутка-наркоманка, самая первая солистка Спайс Гёрлз, которой Анджелина не дала в своё время автограф.
70. На чердаке у Анджелины Джоли живут 237 камбоджийских мальчиков. Пока она стесняется об этом рассказывать. Каждый день она поит их молоком с блюдца и читает Гарри Поттера на ночь.
71. Анджелина Джоли может очаровать и подчинить кого угодно. Единственный кто ещё сопротивляется это старина Билл Гейтс со своим Интернет Эксплорером.
72. Когда Анджелина Джоли не наносит себе шрамы или татуировки, не усыновляет детей и не снимается в блокбастерах, она ходит по потолку "лунной походкой", задом наперёд, в кевларовом скафандре. Майкл Джексон из всего этого смог перенять лишь походку и любовь к детям.
73. Из-за пухлых больших губ Анджелину сильно задразнивали в школе, и с тех пор она не может играть на продолговатых духовых инструментах (хотя очень хочеться). Из-за этого у неё также часто возникают недопонимания с бойфрендами.
74. Кукла Вуду сделанная по образу Анджелины Джоли обладает обратными свойствами - высасывает красоту и здоровье. Сколько не ламай ей ручки-ножки и не выкалывай глазки, Анджелина становится лишь красивее. ..."Мама, купи мне ещё одну Барби!..."
75. Учёными установлено, что пока Анджелина спит в мире рождается на 15 некрасивых девочек больше чем обычно.
76. Прежде чем заслужить право еженощно тискать Анджелину Джоли, Брэд Питт 18 жизней подряд работал в древнеримских каменоломнях, прислуживал маркизу де Саду, 7 реинкарнаций был подопытной собакой прф. Павлова и даже один раз был ближайшим другом Бори Моисеева. ...А вы говорите что Брэд - обормот-везунчик!
77. Делегация енотов-мазохистов, рисовавших иконы с Анджелины ели успела унести ноги пока она их всех не попереусыновляла...
78. Когда Анджелина Джоли куксится и морщит губки на небе появляется северное сияние, а у Моники Белуччи выпадают волосы.
79. Анджелина Джоли могла бы родить обратно всех жителей земли. Но не делает этого из-за безграничной любви к человечеству.
80. Некоторые ортодоксальные фанаты считают буд-то Анджелина Джоли не пукает. Это не так. Она пукает, но только белыми пушистыми облаками в форме лошадок, и лишь в день независимости.
81. Если Путин поцелует мальчика в живот - мальчик сделается архимандритом. Если Анджелина Джоли поцелует девочку в копчик - та станет Индирой Ганди.
82. Из-за преклонения перед Всецветущей Анджелиной Джоли, Аццкий Сотона на фасаде своей усадьбы написал кровью на чёрном бархате её инициалы: "АД".
83. Брэд Питт единственный человек на свете который на законном основании может сказать кому угодно: "Да пошёл ты на хер, Лузер говняный!". И никто не сможет ему ничего возразить.
84. Если бы не Анджелина Джоли то астероиды и кометы пролетали бы мимо земли. Ведь они прилетаю исключительно чтобы посмотреть на неё.
85. Не Анджелина Джоли берёт от жизни всё - жизнь соскрёбывает свои ошмётки с туфелек Анджелины.
86. В награду за заслуги перед человечеством боги навечно поместили член Ю.Гагарина в тело Анджелины Джоли, и для конспирации назвали его апендиксом.
87. На шестом всемирном конгрессе египтологов-старообрядцев самым счастливым существом во вселенной был признан гипсовый заяц стоящий на полочке в туалетной комнате Анджелины Джоли, напротив биде.
88. Когда Анджелина Джоли икает, то в тот же момент, на каком нибудь конкурсе красоты, очередная "мисс торчашие титьки" неуклюже подскальзывается прямо на подиуме и в раскорячку плюхается на задницу.
89. Лишь одна женщина не завидует Анджелине Джоли. Это лежащая в хрустальном симпатичном гробике Белоснежка.
90. Как-то Анджелина Джоли потеряла колечко и пообещала что нашедщего она усыновит и приласкает вне очереди. "Моя Пррелестьь...", послышалось из канализации.
91. И Анджелина и Брэд обладают абсолютным положительным зарядом и поэтому вынуждены заниматься сексом через свинцовую решётку, связавшись цепями.
92. Анджелине Джоли нет необходимости принимать наркотики. Ей достаточно сглотнуть собственную слюну.
93. "Не может быть чтобы я состояла из обыкновенной плоти и крови!", говорила Анджелина, ковыряя себя ножиком.
94. Анджелина Джоли читает все дневники девочек-подростков. А особо удачные записи из них бережно переписывает в конституцию США.
95. Задумавшись над тем, как же могут выглядеть "другие" губы Анджелины Джоли можно полностью сойти с ума всего за 14,7 минуты.
96. Уже когда Анджелине было всего три годика о её ногу пытались тереться не только собаки, но даже гусеницы и розовые слоники.
97. Анджелина Джоли не использует лак для ногтей, вместо этого она красит ногти, макая кисточку во свежевскрытые черепа эльфиек-девственниц.
98. Всего лишь три раза взмахнув ресницами, Анджелина Джоли может остановить работу девяти ассенизаторских станций на границе между Египтом и Чили.
99. Свежий горный воздух - это дезодорант Анджелины, снег - её божественная перхоть. А радуга появляется когда Анджелина, покряхтывая, кушает миндальное пирожное.
100. Последнее что видит перед сном Анджелина Джоли это, танцующий живьём, грудастый Кришна.
________________________

© Ehnaton. MMVIII