[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Гостевая замка » Таверна » Факты о Путине
Факты о Путине
АлександрДата: Четверг, 27.12.2007, 02:42 | Сообщение # 1
Брат Ордена
Группа: Брат Ордена
Сообщений: 1134
Репутация: 30
Статус: Offline

кой-че подрезал - самое тупое и злобное
(что интересно все сатирические анекдоты про ВВП выходят страшно тупыми и несмешными. в этом что-то есть)

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. одной ракетой!
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить четырех вампиров одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
когда–то давно Путин очень долго сидел под деревом. потом встал и решил посдаить мишу ходорковского
повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
Если в кране нет воды — значит у Путина с утра был жуткий сушняк.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
Путин придумал якцупцоп.
Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
Одно из имен Путина — Бхагаван Шри Сатья Саи Баба.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
Путин никогда не врет.
Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.
Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.
Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Голоса в ваших головах — это Путин.
Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.
китайская загадка
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить
будте здоровы Владимир Владимирович!
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.
В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?
Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.
Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.
Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний.
Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.
Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.
И в каком же издании впервые появятся анекдоты из этого поста?
Путин смешно закрывает лицо ладошками каждый раз, когда убивают Кенни.
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!
Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!
Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
Одним движением крыла
он двигает морями,
одним размахом топора
он рубит лес и горы —
одним дыханием своим
он всюду есть неуловим.
Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.
Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
А еще из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.
Желания Путина всегда исполняются…
Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.
Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы
По венам Путина течет нефть марки Urals.
Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.
Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.
его кишечник является самым большим месторождением природного газа, который он переодически закачивает в недра страны
В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.
Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».
Путин спускался на самое дно и учил БГ дышать под водой
Если на Путина посмотреть через призму, он будет бело–сине–красным.
В каждом из нас есть кусочек Путина! У кого–то речевой центр мозга, у кого то нижняя часть левого желудочка подобна своему божественному прототипу… Спроси себя, чем ты похож на Него?
К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
Путин не разговаривает по телефону за рулем.
Туалаетная бумага Путина после использования погружается в специальный контейнер, и отправляется в секретный институт криптографии для сравнения с древними петроглифами
Путин своей силой способен оживлять Ленина. Иногда по ночам он это делает, и тогда они вместе по–долгу курят божествепный дурман и рассуждают о проблемах бытия. Именно поэтому Ленин до сих пор продолжает пребывать на Красной площади.
Любовь Путина к народу в полтора раза превышает совокупную любовь народа к Путину. Это при том, что желание народа любить Путина стремится к бесконечности. любовь народа к Путину, только стремится к бесконечности, а любовь Путина давно её достигла и перегнала.
Путин прекрасен и любит всё прекрасное.
У Путина каждый день – удачный.
До Путина никого не было. Отцом всего сущего был он сам. Поэтому у него, кстати, такое отчество.
Пятибуквенное сочетание — сакральное воплощение добра. Шестибуквенное — зла.
Поэтому российский народ любит Путина с Ленином и не любит Сталина с Ксенией Собчак.
Фамилия Путина сама по себе содержит энное число путей во благо российского народа.
Когда Путин кашляет, где–то в России рождается гей.
Путин не доверяет своим чиновникам, он доверяет все Кони.
Путин не может остаться на третий срок, потому что срок Путина — всегда первый.
Если бы Путин был Штирлицем, Кэт бы родила тройню.
в возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой
Все роботы любят Путина, т. к. любая электрическая схема не способна функционировать без этого. Ученые — физики только начинают понимать природу этого квантового эффекта. Поэтому он пока засекречен.
Макалей Калкин неудавшийся клон Путина. Его хватило всего на 2 хороших фильма.
Температура головы Путина — 200 С, и он умеет стрелять курицей из лука.
Путин не гомеоморфен трёхмерной сфере.
Более того, среди ученых крепнет мнение, что Путин является неориентируемым многообразием.
Говорят, Путин умеет пародировать любых известных людей (в том числе и себя)гораздо лучше и смешнее какого–нибудь там Галкина, но очень редко пользуется этим умением. А еще он способен имитировать звучание любого европейского языка, так что, если не вслушиваться, то можно подумать, что он и правда его знает. Вот переоделся как то Путин Тони Блэром…
Торс Путина обладает свойствами газа и жидкости. Умело меняя структуру тела, Путин всегда может избежать ранения пулей и ножом.
Путин бегло говорит на x86, StrongARM и MIPS64 ассемблерах.
Чтобы развлечься, Путин звонит на модемные номера различных крупных банков и насвистывает в трубку. Иногда от этого страдают ни в чем неповинные люди. Но Путин потом всегда извиняется при подходящем случае.
Путин всегда переходит дорогу на зелёный сигнал светофора. А на красный перелетает.
Путин знает, как выглядит жепь ебрило.
Путин способен упить неупиваемую чашу. И подпалить неопалимую купину
Как–то раз, в результате случайности, Путину на обед, вместо обычных пюре с котлетой, принесли полную тарелку стальных гвоздей. Увлечённый дерзким интеллектуальным приключением, Путин не заметил подлога и даже попросил добавки. С тех пор у него идеальная осанка.
Путин может остановить на лету космический корабль и войти в работающий атомный реактор.
Путин не фраер, он все видит!
Вопреки распространенному мнению, Путин создал мир не за семь дней, но за два.
Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него зубы тверже алмаза .
Астральная проекция Путина признана Астральной проекцией года по итогам голосования
в радиусе 1500 метров от него у женщин исчезает целлюлит, а мужчины бросают пить.
Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.
когда Путин обращается к гражданам по телевизору он видит глаза каждого. и каждому подмигивает со смыслом.
Путин знает точное значение числа Пи
Более того, число Пи названо в честь Путина.
У каждого дома есть фотография Путина в рамочке. Просто не все признаются, конечно.
Несколько раз в году Путин отпускает щетину, одевает засаленный ватник, старые кеды и спортивные штаны, едет в какой–нибудь провинциальный городок и пьет водку с местными мужиками. Чтобы быть ближе к народу.
У Путина по шесть пальцев на ногах и нет пупка.
Жители Питера давно требуют переименовать город в Санкт–Путинбург. Но Владимир Владимирович вежливо отказывается, так как придется менять все таблички на домах и переписывать адреса в справочниках: "Лучше мы отдадим эти деньги детям и женщинам!".
Когда Путин заходит в океан, вода вокруг него бурлит.
Путин никогда не спит…
Путин круглосуточно смотрит на тебя…
Ни один микрофон в стране не будет забыт…
На последнем заседании джедаев Путина решили сделать почетным членом совета джедаев, а также подарили ему сувенирный световой меч и смешной брелок в форме головы Дарта Вейтера.
Путин лукаво заулыбался, принимая подарки, ведь он уже несколько месяцев является почетным ситхом…
Путин может разговаривать с животными.
Путин умеет летать, выставив один кулак вперед.
Путин умеет дешифровать DES, 3DES и BlowFish в уме, и MD5 — при помощи деревянных счет.
Путин изобрел слово "МЕДВЕД". Равно как и нарисовал соотв. картину.
Когда Путин случайно попал на Олимпиаду, он один выиграл золото по водному поло, причем даже ни разу не замочив ног.
Путин с точностью до ста знаков после запятой знает чилсло "сколько–бы–ты–ни–говорил–у–меня–на–один–больше".
Никто не может запомнить новогоднее телеобащение Путина.
А если исхитриться и убить Путина, он воскреснет как АрхиПутин и тогда...
Повторяя мантру "Путин путински велик" можно достичь просветления.
Путин — повелитель волшебной мельницы Сампо. Когда он крутит ее ручку, все в мире становится так, как он хочет.
В секретных шахматах есть фигура Путин: она ходит на любую клетку поля и, если съедает вражескую фигуру, ходит ещё раз.
Однажды по дороге на службу Путин случайно развил околосветовую скорость, но сделал это так аккуратно, что не только не нанёс разрушений, а даже постриг кусты в парке.
Путин никогда не "едет на службу" или "со службы" — его служба России продолжается в любой точке пространства и времени.
земля вращается вокруг солнца, а солнце вокруг путина.
Однажды, прогуливаясь в задумчивости, Путин попал в эпицентр ядерного взрыва. Как известно, в эпицентре ядерного взрыва — повышенное давление. Так Путин изобрёл аспирин.
Примечательно, что Никита Михалков уже решился сыграть Бога, но никогда не станет играть Путина.
Страшнее удара ногой Чака Нориса может быть только бросок через бедро Путина. Правое бедро Путина несет смерть и разрушения злу во всем мире.
Когда Путин уходит в отпуск, от оставляет вместо себя свое правое бедро. И оно отлично справляется.
Однажды Путин решил помечтать о том, как он захватит Шамиля Басаева. Он направил указательный палец на юг и сказал "Пум! Пам!". Где–то далеко взорвался грузовик.
Слюна Путина обладает сверхпроводимостью.
Однажды из фортепьяно у Путина бандиты украли все клавиши, кроме одной. Прямо перед концертом. Но Путин справился — он сыграл на одной клавише, и никто ничего не заметил!
Русский народ был сделан из ребра Путина. Впрочем, у него тут же выросло два новых.
путин может кому хочешь палец в рот положить и ничего.
От одного взгляда Путина во рту у любого человека появляется палец.
На днях, видел по телеку бабку, которая съела Путина. И ничего. В смысле, Путину ничего.
Путин четырехмерен.
Кровь Путина бело–сине–красного цвета.
Когда Путину подарили коня, тот показал президенту зубы. Но вежливый президент в них не посмотрел.
Земля стоит на трех слонах, слоны на черепахе, черепаха плавает в океане, а океан это слеза Путина пролитая им при виде мальчика Никиты.
Данайцы в страхе сами вылезли из коня, подаренного Путину.
Кассандра, Нострадамус и Петросян — ипостаси Путина
Вначале было слово. И сказал его Путин.
Путин подарил Чаку Норрису бороду и книжку о карате.
в каждом из великих деятелей прошлого есть частичка Путина. Иначе октуда в них великое величие?
Путин состоит из античастиц и спит в магнитном поле.
Каждое утро к Путину в гости в своей упряжке приезжает Гелиос и толкует его сны.
Первый национальный проект Путина имел кодовое наименование "Большой взрыв"
В отличие от многих других, у Путина нет двойников. Похожие на него люди просто созданы по образу и подобию.
ктулху проснется чтобы стать следующей собакой путина.
Каждая картина на Земле — это закодированный портрет Путина.
Если Путин перестанет пользоваться творческими псевдонимами, то понятия "автор", "режиссер", "композитор" станут ненужными.
Организация ЛвЧ подарила Владимиру Путину колонию маленьких смешных чувачков, живущих в шкафу. Поэтому Владимир Путин всегда знает, где лежат его часы.
С помощью часов Владимира Владимировича можно управлять временем.
То что он носит часы на правой руке имеет глубокий сакральный смысл. Простым смертным это постичь не дано…
На самом деле, Путин придумал теорию относительности, но постеснялся об этом сказать. И принципы фон Неймана.
путин умеет как пушкин, но при этом не негр.
На саммите Буш вел секретные разговоры в бронированном лимузине. Чтобы не подслушали микрофоны и не подсмотрели камеры. Он не знал, что взгляд Путина пронзает любую броню, а сам Путин умеет читать по губам.
Это Путин торговал пэрскими титулами. Но у него президентская неприкосновенность, поэтому на допрос вызвали Блэра.
Путин одной рукой может раздавить закрытую аллюминиевую банку с кокаколой и не обрызгаться.
Путин — это вселенский ПЖ. И если у тебя есть портрет Путина, то эцилоп не сможет бить тебя по ночам
Портрет Путина вместо цака равен трем КЦ и желтым штанам
путин знает выйгрышные числа в спортлото, но не играет, а экономит для женщин и детей.
Путин не только помнит наизусть все старые пословицы и поговорки, но ещё каждый день придумывает дюжину новых.

 
denisyanДата: Четверг, 27.12.2007, 11:13 | Сообщение # 2
Брат Ордена
Группа: Брат Ордена
Сообщений: 814
Репутация: 8
Статус: Offline
Респект Санёк +1!
Ржал сидел,очень даже прикольно!




"Для войны нужны деньги, деньги и ещё больше денег".
 
MorfinДата: Четверг, 27.12.2007, 16:36 | Сообщение # 3
Приор
Группа: Приорат
Сообщений: 2314
Репутация: 53
Статус: Offline
Ну я все не прочел, но ржачно было. Чем дальше вниз, тем круче Путин.


So let there be light
Let there be sound
let there be a music divine
It's Unza Unza Unza Unza time
 
MasyanaДата: Пятница, 29.03.2013, 15:16 | Сообщение # 4
Путник
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
Вот еще знаю: Путин опробовал на себе теломеразу и стал бессмертен.
 
Форум » Гостевая замка » Таверна » Факты о Путине
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright Host Order © 2017 Использование материалов, разрешено только с письменного разрешения администратора сайта. По всем вопросам обращайтесь host-order@mail.ru
 
Rambler's Top100 Яндекс цитирования Хостинг от uCoz
--> Хостинг от uCoz