Добавлено (28.04.2007, 13:39)
---------------------------------------------
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...

"Для войны нужны деньги, деньги и ещё больше денег".

Добавлено (02.05.2007, 19:52)
---------------------------------------------
- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

Добавлено (03.05.2007, 14:25)
---------------------------------------------
Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

"Для войны нужны деньги, деньги и ещё больше денег".

***

идет ёжик....забыл как дышать,умер....вспомнил, встал и дальше пошёл...

***

В автобусе: Женщина мужчине: "Мужчина у вас Банан в ухе". "Мужчина у вас Банан в ухе". Вторая: "Мужчина у вас Банан в ухе". Мужик: "Я не слышу- у меня Банан в ухе"

***

У одного лектора была фамилия Ухо,но,что хуже его звали Евгений Борисович.Как он не подписывался получалось то Е.Б.Ухо , то Ухо Е.Б.

***

Приходит Вовочка домой из школы, заходит в ванную руки помыть. Видит ванна заполнена сгущенкой. Вовочка побежал на кухню за ложкой, вернулся, давай черпать и есть...
Приходит мама Вовочки с работы, заходит в ванную руки помыть, видит там Вовочка сгущенку ложкой ест. Тоже побежала на кухню за ложкой, вернулась, давай черпать и есть...
Приходит папа Вовочки с работы, заходит в ванную руки помыть, видит там Вовочка и жена сгущенку ложками едят.Папа тоже побежал на кухню за ложкой, вернулся, давай черпать и есть...
Приходит Сестра вовочки домой, видит, вся родня вокруг ванны столпилась.
-Что вы тут делаете?
-(хором)Сгущенку едим
-Блин, эт не сгущенка, эт я с утра прыщи давила...

So let there be light
Let there be sound
let there be a music divine
It's Unza Unza Unza Unza time

Добавлено (03.05.2007, 17:54)
---------------------------------------------
Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@!**я - то во что остаётся верить?!!

"Для войны нужны деньги, деньги и ещё больше денег".

Добавлено (04.05.2007, 16:11)
---------------------------------------------
Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
трясутся.

"Для войны нужны деньги, деньги и ещё больше денег".

Добавлено (05.05.2007, 05:10)
---------------------------------------------
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…

Добавлено (05.05.2007, 05:13)
---------------------------------------------
Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.

Добавлено (05.05.2007, 05:14)
---------------------------------------------
Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

Добавлено (05.05.2007, 05:15)
---------------------------------------------
Чем отличается блондинка от
шаpа для боулинга?
- В шаp можно засунуть только тpи пальца.

Добавлено (05.05.2007, 05:18)
---------------------------------------------
- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

Добавлено (05.05.2007, 05:19)
---------------------------------------------
В Японии средняя температура сегодня составила +27.Максимальная температура в этот день была в 1945г. в городе Хирасима она составила +850 градусов.

Добавлено (05.05.2007, 05:20)
---------------------------------------------
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Добавлено (05.05.2007, 05:21)
---------------------------------------------
Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

Добавлено (05.05.2007, 05:21)
---------------------------------------------
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Добавлено (05.05.2007, 05:22)
---------------------------------------------
Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!

Добавлено (05.05.2007, 05:28)
---------------------------------------------
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Добавлено (05.05.2007, 10:12)
---------------------------------------------
Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Добавлено (05.05.2007, 10:12)
---------------------------------------------
В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
- Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

Добавлено (05.05.2007, 10:13)
---------------------------------------------
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась

Добавлено (05.05.2007, 10:14)
---------------------------------------------
Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...

Добавлено (05.05.2007, 10:15)
---------------------------------------------
Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и кричит оттуда:
"Маша, принеси мне шампунь"
- Да там же полно шампуня.
- Да тут на всех написано "Для сухих волос, а я уже намочила"

Добавлено (05.05.2007, 10:15)
---------------------------------------------
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда
мораль: не зачем вратарю за пивом ходить.

Добавлено (05.05.2007, 10:16)
---------------------------------------------
Пап, а в России футбол есть?
- Нет, сынок, это фантастика

Добавлено (05.05.2007, 16:19)
---------------------------------------------
Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Добавлено (05.05.2007, 16:20)
---------------------------------------------
мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Добавлено (05.05.2007, 16:23)
---------------------------------------------
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

"Для войны нужны деньги, деньги и ещё больше денег".

Добавлено (05.05.2007, 19:11)
---------------------------------------------
- Мам, дай ириску.
- А попа не слипнется?
- Мам, я её в рот положу!

Добавлено (05.05.2007, 19:11)
---------------------------------------------

Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на

Добавлено (05.05.2007, 19:12)
---------------------------------------------
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Добавлено (05.05.2007, 19:46)
---------------------------------------------
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Добавлено (05.05.2007, 19:47)
---------------------------------------------
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была

Добавлено (05.05.2007, 19:50)
---------------------------------------------
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Добавлено (05.05.2007, 19:50)
---------------------------------------------
Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

Добавлено (05.05.2007, 20:26)
---------------------------------------------
Мужик сидит в туалете. (Шепотом):
- Жена, жена..
- А дорогой, ты там, прости, я свет выключила.
- Фуу, дура, я думал - глаза лопнули.

Добавлено (06.05.2007, 11:15)
---------------------------------------------
Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц,как мой отец.
-Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
-Нет,но он тоже об этом постоянно мечтает!

Добавлено (06.05.2007, 11:15)
---------------------------------------------
Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".

Добавлено (06.05.2007, 11:16)
---------------------------------------------
Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Добавлено (06.05.2007, 11:17)
---------------------------------------------
В булочном отделе:
-Девушка, у вас булки мягкие?!?
-ХАМ!!!

Добавлено (06.05.2007, 11:19)
---------------------------------------------
- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

Добавлено (07.05.2007, 19:11)
---------------------------------------------
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Добавлено (07.05.2007, 19:16)
---------------------------------------------
Идут на встречу друг другу 2 НР.Один с питбулем другой с таксой.
1.-Слышь ты уступи мне дорогу,а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя.
2.-ну давай!
Кидается питбуль на таксу ,а она раз-два и порвала пополам собачку.
1.-оооо.продай мне своего пса за 5000$,а??
2.-Не.Дешево.Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию.

Добавлено (07.05.2007, 19:18)
---------------------------------------------
Два новых русских в джакузи :
- У тебя охрана сколько человек ?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11, может в футбол сыграем ?

Добавлено (07.05.2007, 19:18)
---------------------------------------------
Новый русский где-то за границей в отеле заходит
в лифт.Вместе с ним заходит еще один мужик.
-Down?
-Сам ты даун.

Добавлено (07.05.2007, 19:19)
---------------------------------------------
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.

Добавлено (07.05.2007, 19:19)
---------------------------------------------
Едут два новых pусских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит дpугу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Добавлено (07.05.2007, 19:20)
---------------------------------------------
Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

Добавлено (07.05.2007, 19:23)
---------------------------------------------
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

"Для войны нужны деньги, деньги и ещё больше денег".

Добавлено (08.05.2007, 14:47)
---------------------------------------------
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

Добавлено (08.05.2007, 14:49)
---------------------------------------------
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Добавлено (08.05.2007, 14:49)
---------------------------------------------
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Добавлено (08.05.2007, 14:50)
---------------------------------------------
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди
Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио,
который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет
для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов
немедленно согласился.

На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко
на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая
слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может
исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя
Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл
незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в
течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей
Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио,
требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал
его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.

На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в
подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает
промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.

Мораль: всегда оплачивайте свои счета.

Добавлено (08.05.2007, 14:51)
---------------------------------------------
Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная
баба-оратор яростно вещает:
- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы
они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...!?
Мужской голос из зала:
- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю....!!!!

Добавлено (08.05.2007, 14:52)
---------------------------------------------
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

Добавлено (08.05.2007, 14:53)
---------------------------------------------
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

Добавлено (08.05.2007, 14:54)
---------------------------------------------
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

Добавлено (08.05.2007, 14:55)
---------------------------------------------
Мы с дpyгом поставили Windows'2000...
И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600.

Добавлено (08.05.2007, 14:55)
---------------------------------------------
Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.

Добавлено (08.05.2007, 14:56)
---------------------------------------------
Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.

Добавлено (08.05.2007, 14:57)
---------------------------------------------
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

Добавлено (08.05.2007, 14:59)
---------------------------------------------
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...

Добавлено (08.05.2007, 14:59)
---------------------------------------------
"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Добавлено (08.05.2007, 15:00)
---------------------------------------------
Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.

Добавлено (08.05.2007, 15:08)
---------------------------------------------
Встречаются два друга в Киеве на Подоле.
- Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница
между "буквой закона" и его смыслом?
- Та божешь мой, конечно есть.
- И в чем она?
- Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты
после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у".
- На х.й?
- Именно... Т.е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу.., туда,
куда ты сказал.

Добавлено (08.05.2007, 15:09)
---------------------------------------------
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

Добавлено (08.05.2007, 15:12)
---------------------------------------------
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Добавлено (08.05.2007, 15:14)
---------------------------------------------
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

Добавлено (08.05.2007, 22:52)
---------------------------------------------
Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.

"Для войны нужны деньги, деньги и ещё больше денег".

***
Недавнее. Разговор с другом.
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

***
Грузинская школа, урок русского языка.
Учитель:
- Дэти, русскый слово "тарэлька" пишится бэз "ь", а слово "сол" пишится с "ь". Дэти, это сказать нэвозможно, но писать надо!

***
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

***
Молодой человек приводит домой девушку. И в самый разгар к нему в комнату заходят его родители. Мысли четверых:
Девушка: ну вот, теперь точно не женится!
Парень: говорил же ей в другой раз!
Отец: а мальчик-то,вырос! надо купить ему мотоцикл.
Мама: боже мой! Как она лежит! Ему же не удобно.

***
Проходил медкомиссию.
Захожу к психиатру и с порога говорю:
- Поставьте штамп. Я не дурак!
Так он с улыбкой в ответ:
- Сколько будет два плюс два умноженное на два?
Ну тут меня и дернуло:
- Это смотря в какой системе исчесления.
Ребята! Не шутите с психиатрами, я ему потом 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник - это разные вещи.

***
- Cлышал новость? Зоопарк на неделю закрыли
- Почему?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!

***
Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...

***
Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.

So let there be light
Let there be sound
let there be a music divine
It's Unza Unza Unza Unza time

Добавлено (10.05.2007, 09:42)
---------------------------------------------
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Добавлено (10.05.2007, 09:43)
---------------------------------------------
Скажи-ка дядя - ведь не даром, ты притаился здесь с радаром…
(No comments).

Добавлено (10.05.2007, 09:43)
---------------------------------------------
Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!

Добавлено (10.05.2007, 09:44)
---------------------------------------------
Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

"Для войны нужны деньги, деньги и ещё больше денег".

- Хочу собаку купить, жена не дает.

- Думаешь, собака тебе даст ? ...

Добавлено (10.05.2007, 13:15)
---------------------------------------------
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Добавлено (10.05.2007, 13:23)
---------------------------------------------
Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

"Для войны нужны деньги, деньги и ещё больше денег".

Добавлено (10.05.2007, 17:38)
---------------------------------------------
Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
-Маму!
-А почему?
-Она говорит больше

Добавлено (10.05.2007, 17:38)
---------------------------------------------
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

Добавлено (10.05.2007, 17:39)
---------------------------------------------
Вовочки берут интервью и задают вопрос:
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
- Падонки патамушто, адназначно!

Добавлено (10.05.2007, 17:41)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

"Для войны нужны деньги, деньги и ещё больше денег".

. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Добавлено (11.05.2007, 14:50)
---------------------------------------------
Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с
> другом.
> Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами
> незабываемый
> Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она
> выберет.
> Это практически диагноз.
>
> А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие
> женщины
> опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят
> на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде
> выпивки
> не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с
> унитазом.
> И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои
> вчерашние
> подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки
> удовольствие
> или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее
> впечатление. Это уже ценно.
>
> Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее
> представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо
> она
> слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в
> кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром
> деле,
> во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как
> героиня
> одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво
> не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую
> смертную
> скуку, что хочется сразу сказать ей "асталависта, бэби". Если женщина на
> деле
> знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым.
> Пузырьки,
> шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и соблазнительна. Но когда
> она
> отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет. Хотя и те будут поистине
> шикарны.
>
> Если женщина тянется к вину, очень вероятно, что с подругой вам почти
> повезло.
> Потому что в жизни вашей прелестницы есть человек, не чуждый житейских
> радостей.
> Ваша избранница разбирается в чувственных удовольствиях. У нее нежные руки,
> выразительный
> взгляд и красивый голос. Она пробует жизнь на вкус, не стесняясь своей
> жажды.
> О том, как она поведет себя с вами в спальне, можно догадаться по типу вина.
> Чем оно крепче, тем напористее и агрессивнее женщина, чем слаще, тем она
> мягче
> и податливее. Если она склонна к сухому вину, значит, ей нравится немного
> боли.
>
> Закатив глаза в восторге от липкого приторного ликера, барышня всячески
> пытается
> показать, какая она утонченная натура. Еще она будет называть вас пупсиком и
> регулярно жаловаться на парикмахера. Если вы готовы сделать ее жизнь такой
> же
> сладкой, как содержимое ее рюмки, - вперед.
>
> Заказывая крепкие алкогольные коктейли, ваша собутыльница путает все карты.
> Ее
> непредсказуемость еще не раз собьет вас с толку. Выбирая каждый раз новую
> смесь,
> она поразит вас знаниями профессионального бармена. А потом еще все это
> выпьет.
> Именно с ней вы перепробуете все, что только можно в спальне. И не только
> потому,
> что она все это уже делала, а потому, что она любит новшества. Барышни,
> предпочитающие
> лонг-дринки, очень неуверенные натуры. Желание приглушить градус равносильно
> желанию убавить яркость жизни. Часто они даже боятся сами себя, не говоря
> уже
> о новых знакомцах. Зато они поддаются воспитанию. Из них можно, как из
> пластилина,
> лепить желаемую любовницу. Вот только к чему?
>
> Если приглашенная на свидание барышня просит пива, можете забыть о
> романтике:
> заводить с вами любовные отношения она не собирается. По крайней мере в
> ближайшее
> время. Зато желание совместного пивопития означает, что вы ее заинтересовали
> как личность. Остроумная и любопытная, она интересна не только под одеялом.
> Завоевать
> ее без интеллектуального потенциала трудно. Но если любовь и не выйдет, вы
> приобретете
> хорошего друга, что, может, даже и лучше.
>
> Водку выбирают женщины достаточно одинокие. Они пьют ее залпом, закусывая
> квашеной
> капустой или не закусывая вовсе. Чаще всего такая женщина пугает. А на самом
> деле она ищет того, рядом с которым не надо быть сильной и независимой. У
> нее
> много чувств, в сексе она отчаянна и необузданна. Прежде чем флиртовать с
> ней,
> подумайте, равны ли ваши силы. Фанатки виски и коньяка - или реальные
> эстетки,
> или алчные глупышки. Первым, знающим цену алкоголю и мужчинам, палец в рот
> не
> стоит класть даже в качестве закуски. Вторые же могут перебрать лишнего.
>
> Другая просто скажет: мне все равно, что пить. Ну и напоите ее. Трезвая или
> нет,
> она отдастся вам через пару часов, и вы не получите от этого никакого
> удовольствия.
> Возможно, она просто злоупотребляет этим делом или просто хочет "тяпнуть"
> для
> храбрости. Ну и кто скажет, когда храбрость изменит ей или ее организму? Но
> вероятнее
> всего, она переживает очередную любовную драму. С каждым глотком
> сосредоточиться
> на вас ей будет все сложнее, в конечном результате она сосредоточится на
> вашем
> плече, обливая его горючими слезами. Так что лучше оставьте ее в покое.
>
> Чего вы должны страстно желать услышать в ответ на ваш вопрос: "Что будете
> пить?"
> - реплику " На ваш выбор". Она оставляет право выбора за вами и хочет
> узнать,
> кто вы есть на самом деле, не меньше, чем вы хотите узнать то же самое о
> ней.
> Она готова к приключениям, у нее уже повышено чувство авантюризма, но без
> боя
> она не сдастся. Вам повезло. Только теперь ваш ход и сделать его надо
> достойно.

Добавлено (11.05.2007, 15:18)
---------------------------------------------
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Добавлено (11.05.2007, 15:18)
---------------------------------------------
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

"Для войны нужны деньги, деньги и ещё больше денег".